Je ne veux plus être le centre de l'univers de quelqu'un. Je ne veux plus être mise sur un piédestal. C'est que, quand on devient "has been" ou qu'on se rend compte qu'on n'est plus considéré comme la 8e merveille du monde par une personne importante de notre vie, la marche est haute. Et débouler les escaliers, c'est rare que c'est agréable.

Maintenant, vous allez m'excuser, mais il me reste quelques étages à descendre.

Les Sénateurs ont gagné ce soir et les joueurs du Lightning vont aller jouer au golf dans les prochaines semaines. Ça me rend heureuse (un peu) et vraiment, présentement, c'est tout ce qui compte. Le reste m'importe peu, voire pas du tout.

Demain, je vais profiter de la journée et je ne pense qu'à Moi, MOi, MOI.

PS: J'me suis blessée dans le bas du dos en enlevant mon manteau dans la voiture. Vivement les contorsions inutiles!! Je me trouve stupide.

Je constate que...

... Frapper des balles de golf, ça défoule.
... Quand le soleil sort, les petits vieux aussi.
... Conduire quand on a le soleil dans les yeux, c'est pas facile.

... Manger sa première"vraie" crème glacée de l'année qui vient d'un "vrai" bar laitier (et pas du congélo de l'épicerie), ça remonte le moral.

... Rire avec des inconnus croisés sur le piste cyclable est rafraîchissant.

... Aider une vieille dame à mettre son épicerie dans sa valise est gratifiant.

... De la bière et une poire, c'est pas bon.

... L'Or fait un excellent travail sur 10:51.

... Perdre du temps à écrire ce qu'on a constaté aujourd'hui est ridicule.

Sur ce, je me prépare pour l'événement de 19h30. Je crois que M. Lecavalier et ses coéquipiers vont aller jouer au golf plus vite qu'ils ne le pensaient. GO SENS GO!

"Sometimes in our lives we all have pain
We all have sorrow
But if we are wise
We know that there's always tomorrow"
- Lean on Me, Bill Withers

J'adore cette chanson, mais je ne sais pas pourquoi. Surement quelque chose à voir avec les paroles.

Lu quelque part et adapté à moi-même

Vouloir être toujours à son maximum, être à son mieux à chaque instant - sur le plan physique, dans ses relations avec les autres, etc. - est irréaliste. J'essaie d'apprivoiser le fait que je ne suis pas SuperWoman. Être ce que je suis, c'est suffisant. Arrêter de rêver d'être un autre est nécessaire pour pouvoir mettre en pratique des valeurs fondamentales qui sont importantes pour moi, telles que l'amour, l'entraide, l'Amitié. Être bien avec ce que je suis. C'est mon but, mon objectif ultime pour mieux-vivre.

J'ai l'impression de ne pas être maître de moi-même. Il y a quelqu'un qui tire les ficelles et vraiment, j'en ai marre. Mon seul but, pour le moment, est de me rendre à l'été avec une partie de ma tête encore bien ancrée sur mes épaules. Gros défi.

J'ai peur d'avoir fait un move trop rapide. Avec le processus de séparation, j'avais besoin de retrouver une certaine sécurité. Et donc, tout était clair: je retournais à Sherbrooke et j'essayais de retourner dans mon ancienne école où le directeur travaille fort pour me ravoir. Aujourd'hui, suite à une discussion avec une collègue, j'apprends que la direction de mon école aimerait beaucoup me garder aussi. Ils seraient même prêts à "modifier" la tâche qui sera offerte à la séance d'affectation pour la rendre moins alléchante... Bien évidemment, tout doit rester dans les limites de la légalité. Je ne sais pas... j'aurais peut-être dû attendre un peu avant de me louer un appart??

Ces temps-ci, je suis toute mélangée. Mes émotions sont dans un grand bol et le matin, j'en pige une en espérant que ce soit une bonne carte.

Comment on sait que l'amour n'y est plus? Comment savoir que l'amour s'est transformé en amitié?? Et comment avoir la certitude que l'amitié n'est vraiment que de l'amitié?? Tout ça est aussi mélangé dans mon bol d'émotions.

PS: Le Canadien va perdre et cette fois, ce n'est pas la faute des arbitres.

PS2: Dans la caisse de bière, il y avait un billet à gratter... et j'ai gagné une calotte... DES SÉNATEURS!!! Wow! Je pense que c'est mon jour de chance!!!! :)

Ce soir au menu, il y avait une grosse Stella Artois (elle m'a rentré dedans), des légumes sautés et du poulet. J'ai mangé à m'en défoncer le ventre. J'ai mangé mes émotions pour oublier ma journée super moche!

À la station-service où j'ai donné à boire à ma chère voiture, je me suis fait cruiser par 2 gars. J'aurais voulu être impolie et leur dire que je n'avais aucune envie de discuter, mais j'ai été gentille et j'ai répondu à leurs questions et je me suis ensuite sauvée à toute vitesse. "Tu as des yeux de chat", m'a dit l'un d'eux. Drôle de personnage!!!

À la fin du mois de mai, je pars à Toronto. Je me fiais sur Lui pour qu'il vienne me déposer à l'école le matin de mon départ. Il avait accepté. Ce matin, il m'apprend qu'il sera en voyage de pêche la journée de mon départ à Toronto. J'ai 1 mois pour trouver une solution alternative et il est impensable que je laisse ma voiture 3 jours dans le stationnement de l'école et évidemment, les 3 autres profs avec qui je pars n'habitent pas dans mon coin. Je déteste me fier sur des gens pas fiables.

J'ai pris la matinée OFF demain parce que j'ai besoin de respirer et j'ai besoin de repos. Je n'en peut plus d'attendre l'été. J'ai hâte de me retrouver dans le 418, au chalet chez Seb, à me faire griller la bedaine et à boire de la bière. Ça va faire du bien, hein? Je sais que tu me comprends. Tu m'as toujours compris.

Mes sympathies à Zia qui a perdu sa tante. Je pense très fort à toi, ma belle!! xx

C'est important d'arrêter les hémorragies avant que ça saigne trop. Et de toute façon, je ne veux pas embarquer là-dedans.

Je suis contente que les Canadiens aient perdu. J'avais peur que ça se finisse en 4 et j'avais gagé avec des élèves qu'ils ne gagneraient pas en 4.

Encore du shopping cet après-midi. Récolte: une ceinture noire Volcom et une montre de chez Aldo. (Les sandales sont superbes pour cet été!!! $$$) J'aime bien les montres de chez Aldo, elles ont du style et elle ne coûtent pas trop cher.

La semaine est longue. Je veux dormir. Je veux des vacances. Vivement le 29 juin!!! Le 13 juin, on a une sortie de fin d'année avec nos élèves de Cheminement Particulier et je vais faire du vélo de montagne avec eux, à Bromont. Je n'ai pas trop confiance en moi... On verra avec combien d'os cassés je reviendrai. Les paris sont ouverts!!

Je vole l'expression de "porno habillée" à La Souris pour vous montrer le nouveau vidéoclip de Caroline Néron. Vous n'avez qu'à cliquer sur "Vidéos".

PS: Un mélange entre Britney Spears et Jessica Simpson, mais elle parle français contrairement aux 2 autres.

Aujourd'hui, dans mon 450

Vous savez (ou pas), la relation qu'on développe avec certains élèves est importante. Des fois, ils s'ouvrent à nous et des fois, on s'ouvre à eux. Aujourd'hui, j'ai les émotions à fleur de peau et une discussion et des gestes d'un élève m'ont frappée en plein coeur.

Élève (14 ans): J'ai pas hâte d'être un adulte...
Moi: Pourquoi??

Élève: Parce que ça a l'air compliqué d'être un adulte... il faut affronter des peines et des déceptions.

Moi: Oui, mais toi, tu n'en vis pas des peines et des déceptions??

Élève: Oui, mais ça fait moins mal...

Moi (visiblement émue) : [...]

Et là, il se lève, me fait un câlin et dépose sa tête sur mon épaule et retourne en classe.

Oui, je les aime, mes petits!!!

À lire, chez La Souris 2 l'article intitulé "Kossé ça...!?!". On parle de Caroline Néron et de son nouvel album et je partage entièrement l'avis de l'auteure.

C'est vrai, elle est superbe Caroline Néron, mais si vous l'avez vue à "On n'a pas toute la soirée", vous avouerez qu'elle n'a pas grand chose à dire. (Malheureusement), je trouve qu'elle est le parfait exemple du dicton "Sois belle et tais-toi".

Et ses paroles de chanson?? TRÈS ordinaire.

Histoire vraie

Elle va à l'épicerie, achète quelques trucs pour le souper et ramasse au passage une certaine revue hebdomadaire. Parle, parle, jase, jase avec la petite caissière sympathique puis, elle prend ses paquets et quitte la place. 2 heures plus tard, elle rêve de s'asseoir, regarder la game des merveilleux Sénateurs (7-2 Ottawa en 3e période - son merveilleux M. Redden est de retour au jeu aussi - ils sont en feu les Sens, ce soir!) lire sa revue et relaxer. Elle ouvre la pochette de plastique, s'asseoit, commence à lire pour réaliser que c'est du déjà-vu. Bizarre. Après quelques vérifications, elle se rend compte qu'elle a acheté la revue de la semaine dernière. (Qu'est-ce qu'une revue de la semaine passée faisait encore sur les rayons?? Un oubli, surement.) Elle se trouve un peu étourdie, mais elle appelle à l'épicerie, explique la situation à la fille au bout du fil (et reconnaît sa caissière sympathique avec qui elle a jasé quelques heures plus tôt - et elle se souvient de moi aussi) et finalement, demain, elle passera en magasin pour échanger la revue.

Elle se trouve lunatique.

Est-ce un signe que le dodo devient une nécessité importante??

Un brin de sagesse...

"Voici mon secret. Il est très simple: on ne voit bien qu'avec le cœur. L'essentiel est invisible pour les yeux."

"Tu deviens responsable pour toujours de ce que tu as apprivoisé."

"Les enfants seuls savent ce qu'ils cherchent."

"Mais les yeux sont aveugles. Il faut chercher avec le cœur."

"Les grandes personnes ne comprennent jamais rien toutes seules, et c'est fatigant, pour les enfants, de toujours leur donner des explications."

"Dessine-moi un mouton!!"

Le Petit Prince, c'est mon classique préféré.

La Condamnée

Je me sens comme une condamnée à mort et je connais la date de ma sentence: 1er juillet. C'est la date à laquelle le couperet me tranchera et partira avec ce que j'ai de meilleur et de plus mauvais. En attendant, je m'accroche à la falaise en attente de mon dernier repas, notre dernier repas. Ce ne sera pas la Cène, mais ce sera surement une scène.

D'ici là, on fait du temps. Je profite des moments où on va bien pour me rappeller combien (et pourquoi) je l'aime et je profite des moments difficiles pour le détester et espérer qu'il sorte rapidement de ma vie. Mon histoire n'est pas comme la vôtre même si dans les malheurs, on se rejoint. Et même si vous avez envie de me sermonner ou de me proposer des tonnes de solutions rationnelles, respectez mes choix, mais ouvrez vos bras lorsque je serai démolie.

Je ne suis pas prête à entendre les mots "Je t'aime". Et venant de sa bouche, ça sonne tellement faux. Les mots sillent dans mes oreilles. On croirait entendre le bruit des ongles sur un tableau noir. Il m'a démolie pour me reconstruire à sa guise et maintenant, il me démolit encore pour que je me reconstruise sans Lui.

C:/Format

"Reconstruction by default"

ENTER

Quand je marcherai dans le Couloir et que je fermerai la porte, plus jamais elle ne s'ouvrira pour lui. Promis. Par contre, je fredonnerai: "Goodbye my lover, Goodbye my friend, You have been The One, You have been The One for me[...] I'm so hollow, baby..."

Aujourd'hui, je n'ai pas envie d'avancer. Je voudrais que le temps prenne une pause et s'arrête. Le temps n'est pas aux regrets. Les regrets, c'est bon pour ceux qui n'ont rien essayé. Pas moi. Pas moi.

Alcoolique d'un soir

Les sushis, ce soir furent thérapeutiques. La bière aussi. Et maintenant, le Tia m'aidera à faire de beaux dodos. Quand le stress, la pression et les émotions sont trop intenses, il faut prendre les moyens qu'on a pour retrouver un certain équilibre. Et en même temps, je réalise que j'ai besoin de me retrouver entre amies pour un souper bien arrosé. En fin de semaine, je dois aller à Sherbrooke, mais bientôt, bientôt, je vais me rendre à Montréal et ensuite, à Ottawa.

La Barbotte, here I come!!!

Folie passagère dans la jungle

Pourquoi me traiter de conne et me faire sentir épaisse (parce que je suis mêlée avec des notions de maths de 2e secondaire - ça fait 8 ans que je n'ai pas fait de maths) pour ensuite me dire: "Tu as passé une bonne journée, ma belle??" Si je le tue, ou si je lui arrache les yeux avec une fourchette, est-ce que je pourrais plaider la folie passagère?!??

Handle with care

J'ai fais des muffins. Et mon SPM est moins violent que ce matin! Ouf!

Je ne sais pas trop comment mettre des mots sur ce que je vis. Je veux, mais je ne veux pas. Je ne peux pas bouger pour l'instant. Je sens que j'ai encore des obligations morales envers Lui. Je ne sais pas trop comment me positionner par rapport à tout ça. Je ne vis plus. Je survis. Ça va finir par me sauter dans la face. Je vais exploser comme une pastèque qu'on échappe du 3e étage. Et j'aurai peut-être un chat pour me tenir compagnie. (Mais je suis allergique aux chats!) Je vais faire face à la musique parce que je ne pourrai pas toujours essayer de me sauver des problèmes et des obstacles.

Monsieur Guéri-Tout m'a conseillé d'arrêter de vivre à travers les désirs des autres. Je dois me concentrer sur ce que je veux. JE est une personne. (Enchantée!)

J'ai envie de me retrouver avec mes copines, faire la fête, me moquer de l'opinion des gens, désillusionner le premier qui osera poser les yeux sur moi. J'ai envie d'être chiante. J'ai soif de vengeance. Je ne suis pas méchante. Je suis blessée dans mon orgueil de Lionne. Je suis une princesse.

Vos préférences vont aux activités spécialisées dans l'assistance à autrui: informer et communiquer, enseigner ou former, développer, guérir, animer. Vous vous préoccupez en effet du sort des autres et vous êtes très humaniste. En cas de conflit dans un groupe, vous préférez régler les problèmes par la discussion et vous privilégiez, de manière générale, l'amélioration des rapports entre individus. Vous avez une forte tendance à voir le meilleur chez les autres et vous êtes très attentif à ce que l'on pense de vous. Vous avez souvent un grand besoin de vous sentir «accepté», et vous avez tendance à vous décourager si vous vous sentez rejeté. Vous aimez le travail d'équipe lorsque les objectifs sont clairement définis. C'est certainement pourquoi vous préférez les grandes entreprises ou organisations aux petites structures. Vous êtes très apprécié dans le domaine de la communication interne, la formation aux techniques administratives ou encore les agences bancaires. Vous adorez travailler avec ou pour autrui et vous voir confier des tâches qui demandent de la précision et des règles du jeu claires et précises. C'est pourquoi vous êtes également recherché dans les organismes sociaux et dans le domaine parajudiciaire (application des peines, contrôle judiciaire...).

BlaBlaBla - SPM

Elle m'a dit que j'avais une belle âme.

Les étapes du deuil et d'une rupture sont les mêmes: déni, peine, colère, peine, dégoût, peine, amertume, peine, oubli, pu de peine.

Cet été, je voudrais aller à Shilo, au Manitoba pour aller voir Seb-Ass. C'était mon confident, mon psychologue à 5 cennes, mon meilleur ami. Avec le temps, on s'est perdus de vue. Quand je ferme les yeux, j'entends encore son rire, ses commentaires loufoques, je revois nos partys au chalet, les hotdogs à 4h AM, les feux d'artifice sur la plage, le voisin "péteux de broue" (au chalet) qui se fait faire des cochonneries par sa femme dans la véranda, les belles personnes qu'il m'a fait connaître (Marie4, Simon et Véro, entre autres). Il a toujours été comme mon grand frère. Quand je partais avec lui, mes parents me savaient entre bonnes mains (Note to self: Ne jamais se fier aux apparences! haha) Il a fait du chemin. Il est déménagé de Valcartier à St-Jean-sur-Richelieu à Borden à Kingston à Shilo, mais en fin de semaine, on a pris quelques minutes pour se parler de nous, de nos vies, de nos déceptions et je me suis rendue compte à quel point je m'ennuyais. Je suis hyper-nostalgique. C'est la faute au SPM. (Mais c'est vrai que je m'ennuie.)

Dis-moi, ma belle puce, tu viendrais visiter notre grand-frère avec moi?!?!

Scène de ménage

Un jour, j'aurai une femme de ménage. Je viens de passer 2h30 à faire l'épousettage, passer la balayeuse, laver les planchers, faire la vaisselle d'hier (qu'il n'a pas fait parce qu'il y avait du hockey à la TiVi) , plier 2 brassées de linge. La place est super propre. Je me suis défoulée dans le ménage. Ma rage est sortie. Pouf! Tout est tellement propre que j'ose à peine marcher sur le plancher. Je vous entends dire "Pourquoi tu le fais toute seule, le ménage?" C'est simple, si je ne le fais pas, ça ne se fait pas. Et de l'aide? On oublie ça. Been there. Done that. Juste de lever les pieds quand je passe avec la balayeuse est un exploit (et j'ai dû lui demander de le faire!) J'ai le droit de chiâler. Je ne le changerai pas. Ça fait 3 ans que j'essaie. Mais aujourd'hui, trop c'est trop! La cerise sur le sundae...

Moi: Pourrais-tu aller porter les 2 caisses de bière et les bouteilles à l'épicerie, SVP??

Lui: Penses-tu vraiment que j'ai juste ça à faire??
Moi: ...

Pot-pourri qui ne pue pas

Je rêve de golf. (En anglais. Je rêve souvent en anglais. Déformation professionnelle??)

J'ai hâte à l'été pour dormir les fenêtres ouvertes, entendre les oiseaux chanter, sentir l'odeur de la pelouse fraîchement tondue, me faire bronzer, manger de la crème glacée, faire du rollerblade, écouter les grillons chanter, l'odeur des BBQ, m'émerveiller devant les dizaines d'enfants qui envahissent les rues, prendre un verre entre amis sur une terrasse, plisser les yeux parce que le soleil est aveuglant.

Je suis allée magasiner. 250$ plus tard, je suis revenue, satisfaite de mes achats. Dans mon coin du 450, il y a une boutique géniale où on ne vend que des vêtements Billabong, Volcom, Roxy, etc. En allant me promener, j'ai mis dans mon petit panier 2 T-shirts Volcom (un rose et un blanc), une paire de pantalons ¾ Volcom et 1 paire de board shorts O'Neill. Le magasinage (même si je déteste magasiner) est une thérapie incroyable!!!!

Il y a des vérités qu'il vaut mieux taire. La franchise a ses limites. Les questions se bousculent dans ma tête et je voudrais bien tout comprendre, tout savoir, tout contrôler, mais c'est impossible.

J'ai peur de l'abandon. Vous voulez bien rester avec moi??

Grâce à Monsieur Lagacé (Merci!) j'ai pu retrouver le titre de la nouvelle toune de Pearl Jam que j'adore! La toune parle de M. Bush qui n'a aucun remords de prendre pour acquis la vie des nombreux soldats qu'il envoie au front. Du même groupe, il y a aussi la toune "Bushleaguer" qui vaut la peine d'être écoutée. Sur leur dernier album, PJ ne s'est pas privé de contester l'administration Bush.

Monsieur Lagacé parle aussi d'un article super intéressant du magasine Rolling Stone. À voir!!

Je vais magasiner. Je déteste magasiner, mais j'ai vraiment besoin de linge.

Amen!!

"Il y a, depuis quelques années, comme un retournement des valeurs. Contrairement à ce qui se passait dans les générations qui ont précédé, aujourd'hui, ce sont les enfants qui, de plus en plus, définissent les adultes. [...] Une des grandes fonctions parentales -aujourd'hui défaillante- est de répondre aux besoins des enfants et non à leurs désirs. On retrouvera cette collusion présente dans le système scolaire, dans lequel les enfants tentent avec ténacité d'imposer leurs désirs aux enseignants."

- Jacques Salomé, Psychosociologue

La vraie vie est dehors!!!

Note to self: Le 19e trou au golf peut être vraiment long.

Juste parce que Miss Vanille m'a donné la tag...

- J'ai hâte d'être en vacances (Juillet ET Août!! gna! gna!).

- J'ai hâte de me libérer de mes groupes de cheminement.

- J'ai hâte de me sentir bien.

- J'ai hâte d'être toute bronzée.

- J'ai hâte d'avoir les cheveux longs.

- J'ai hâte de pouvoir faire 2-3-4 voyages par année.

- J'ai hâte d'avoir payé ma dette d'étude.

- J'ai hâte de pouvoir me payer la garde-robe que je veux.

- J'ai hâte d'avoir ma maison.

- J'ai hâte que le prix du gaz arrête de monter.

- J'ai hâte de me (re)trouver.

- J'ai hâte d'être maman.

- J'ai hâte d'arrêter d'avoir hâte.

Je passe le relais à tout le monde qui a hâte à quelque chose.

Je suis partie à 8h40 ce matin.
Je viens d'arriver et il est 20h51.
Je suis claquée.

C'est la fête à l'artiste. Elle célébre son 28e printemps! Bonne fête, ma belle!!!! -xxx-

Et c'est aussi la fête à ma Maman!! -xxx-

Et le 20 avril 1889 qui d'autre voyait le jour?? HITLER.

Est-ce une coïncidence que ça arrive la même journée que ma maman???

Short & Sweet

Je n'ai rien à vous dire et je n'ai pas envie de vous parler. Je ne suis pas dans mon SPM, je suis juste anti-sociable. J'ai envie de bouder. BLeuuuuuh!!!!

J'aime les barbottes. Attachant petit poisson. "Les poissons barbottent, les poissons gigotent, oh la la comme ils sont beaux!!"

La vie est injuste puisque je suis à l'intérieur de l'école alors que Monsieur Soleil est dehors et me fait des grimaces. Je le vois de ma fenêtre du 3e étage. Il se fout de ma gueule parce que j'ai chaud et il sait très bien que je donnerais ma journée de paie pour me prélasser au soleil. Par contre, je dois être raisonnable. Dans 2 mois, je vais être en vacances pour 2 mois et à ce moment-là, c'est moi qui ferai des grimaces à Monsieur Soleil. CLIC! Photo!

Dans la vie, on a toujours 2 choix: se botter le derrière ou s'apitoyer sur son sort. En fière lionne que je suis, je me botte le derrière plus souvent qu'autrement, mais aujourd'hui, j'ai envie de faire pitié. Ce qui me remonte le moral, c'est de savoir qu'à l'horizon, on a un faible pour les lionnes!!!

PS: J'écris parce que ça me tente. Le jour où je n'aurai plus de lecteurs-trices (non, pas des lecteurs tristes, mais plutôt des lecteurs et des lectrices!!), je vais quand même continuer à écrire. Écrivez pour vous, pas pour les autres. Bon retour Miss Vanille :)

PS2: Pour quelqu'un qui voulait bouder, je trouve que j'ai pas mal de jasette!!

J'aimerais tellement pouvoir deviner la façon dont mes élèves de Cheminement Particulier raisonnent. J'aimerais comprendre comment leur cerveau fonctionne. En n'ayant pas de formation en adaptation scolaire, ça complique un peu les choses, mais je suis convaincue qu'il y a quelque chose à faire avec ça. Je ne me sens pas incompétente, mais je ne me sens pas hyper compétente non plus. Il me manque un petit quelque chose. Et ces élèves viennent souvent siphonner ce qu'il y a de meilleur en moi. Bizz. Bizz. Bizz. Comme des petites abeilles. (Oui, Môsieur Horizon, j'ai encore des drôles d'idées!!!)

Et aujourd'hui, mes orteils ont profité du soleil et de la belle température qu'on avait dans le 450. Même dans le fin fond des campagnes (là où ça sent le printemps et là où il y a plus de fermes que de maisons), Monsieur Soleil nous a fait honneur de sa présence. Heureusement que nos élèves ont un demi-costume (chandail polo obligatoire & pareil pour tout le monde) parce que sinon, les bedaines et les g-strings seraient au rendez-vous!

PS: Dans exactement 4 mois et 1 jour, ce sera ma fête. Et j'aurai 26 ans.

Petite chenille deviendra grand papillon

Dans une période de changement, on dirait que tout fout le camp pour ensuite se reconstruire. On meure pour mieux revivre ensuite. Chaque parcelle de changement apporte son lot de reconsidérations. Je suis dans une de ses périodes. Je me sens comme une chenille. J'essaie de mettre les choses en perspective le plus possible. J'essaie de comprendre tout ce que je vis et tout ce que je ressens. Et à trop analyser, on en vient à ne plus comprendre. Go with the flow. Je devrais essayer de moins me poser de questions hyper-existentielles parce qu'à la longue, ça écoeure.

Ceci est mon 100e billet.

Entendu dans Les Bougon ce soir: "En regardant Dutrizac, ça pourrait déclencher des contradictions au niveau de l'utérus." (Dolorès Bougon)

Et j'ai trouvé ça drôle. TRÈS drôle.

N'oubliez pas de visiter 10:51 avant d'aller au lit!!!!

Edit

J'avais oublié de mentionner mon coup de masse de la fin de semaine. En tant qu'enseignante, ça me fait un petit peu chier de savoir que les députés demandent une augmentation de salaire (augmentation supérieure à celle demandée par les employés de l'État) et que cette (très chère) - (que d'ironie!) Madame Jérôme-Forget considère sérieusement la demande. Tout est à son avantage. Ils ne se feront pas imposer une loi spéciale, EUX. Quant à nous, employés stupides de l'État, nous nous retrouvons avec pas grand chose. Mais pourquoi chiâle-t-on?? On a 2 mois de vacances l'été!! (Ouvrez les écoles l'été et on va travailler. C'est relativement simple, non?)

Apparemment, le jour de mes noces, je ne m'en souviendrai plus.

Voilà!!!

La fermeture de mon tout premier blog/carnet/journal est faite. Tout est définitivement déménagé ici-même. Avant de cliquer sur "Supprimer ce blog", j'ai relu tous mes textes en espérant de rien avoir oublié. Ma maison en tant que Lionne est ici. Mes vieilleries sont ici aussi. Je veux me souvenir des choses que ma mémoire a effacé au fil du temps.

Je suis peut-être un peu trop sentimentale, mais j'ai eu un pincement au coeur en cliquant sur le rectangle orange de Blogger qui allait ensuite effacer ce que j'ai déjà été. J'ai changé et mes perceptions ont évolué, mais je suis encore la grande rêveuse qui a des projets plein la tête et qui veut croire que "le monde est bon". (Copyright Maelstrom ) Certaines choses sont parties en même temps que le blog, mais les événements plus importants sont ici, dans des boîtes de mon nouvel environnement.

Bienvenue chez-moi. Bienvenue dans mon univers tourmenté et paradoxal, mais aussi heureux et surprenant.

C'est la Vie!! ("Et la vie chante la la la la laaaaa!!!!")

Méli-Mélo

Si on m'avait tout expliqué la vie d'avance, je crois que j'aurais pris la décision de continuer à faire dodo dans le ventre de ma mère. J'étais super bien... elle avait des rages de poutine et de chips (et moi, ça me faisait pas autant engraisser qu'elle!) Que demander de plus?

Prendre des décisions fait partie de la vie d'adulte. Je trouve difficile de faire des choix en sachant que d'une façon ou d'une autre, il y a toujours quelqu'un qui va être déçu. J'aimerais bien faire plaisir à tout le monde... j'aimerais bien être un peu plus égocentrique et prendre des décisions qui ME plaisent.

Cet après-midi, on est parti de ma ville d'adoption pour se rendre dans la Vieille Capitale et finalement atterrir au Pays des Mines et des Lacs afin de rendre visite à Papa & Maman. Je regardais la route défiler et à chaque kilomètre qui s'incrivait au compteur, je me disais que la vie ne serait plus jamais la même. Après chaque mètre parcouru, la vie était déjà différente. Et c'est comme ça la vie: une autoroute. On avance et chaque pas en avant (ou en-arrière, selon les préférences) nous amène à quelque chose d'autre et plus jamais, ça ne sera pareil.

PS: J'ai reçu des chaudrons comme cadeau de Pâques. Original, non?

J'ADORE le concept!
Quelque chose de différent. Quelque chose qui sort de l'ordinaire.

Ça y est.
Mes archives sont toutes déménagées.
Il ne me reste qu'à mettre les clés dans la porte.
*Grande respiration*

Les anorexiques de l’amour.

Ils se gavent puis ils vomissent,

Ils se gavent puis ils vomissent.

Au début ils sont beaux, attirants, le cœur fin, svelte.

Puis ils maigrissent à vue d’œil, ça inquiète, on n'ose pas leur demander.

Eux, bien sûr, sont empêchés de voir, leur cœur est toujours trop gros, difforme et il se veulent plus minces, toujours.

Alors, ils se gavent et ils vomissent, ils se gavent et ils vomissent.

Le besoin de se remplir est toujours là, omniprésent, intolérable.

Le tout s’accompagne d’une douleur et d’une détresse immense, mais aussi d’une jouissance masochiste certaine, sentiment de contrôler son cœur, d’être maître.

Toujours plus maigres, comme pour disparaître.

C’est une maladie terrible et stupéfiante, car le plus dur c’est que eux sont empêchés de voir, même si ils savent.

To-Do List

Depuis quelques temps, je suis dans une période de grands changements. À partir de maintenant, je dois:

- Faire ma place (Et ne pas me laisser piler sur les pieds.)

- M'éloigner des gens négatifs ou des détails insignifiants mais dérangeants

- Vivre ma vie pour moi (Pas pour ceux qui m'envient.)

- Aimer aimer et aimer être aimée

- Appréciation, valorisation, satisfaction

- Etre simple, être moi. ("It's not easy, to be me.")

- Cesser de me chercher. Je sais qui je suis et je sais ce que je vaux.

Soupe aux légumes ou J'ai plein de choses à dire

Tout d'abord, je voudrais m'excuser auprès de certaines personnes que j'ai jugées trop vite. Elle ne le sait pas (mais là, elle va le savoir si elle passe ici) mais quand j'ai découvert Andrée-Anne, je trouvais ses billets un peu vides, sans contenu. Je ne m'identifiais pas à ses mots (maux). Au bout de quelques temps, et suite à une discussion que j'ai eu avec une amie sur le sujet, j'ai changé ma façon de voir les choses et je me suis rendue compte que ses billets me rejoingnaient beaucoup plus que je ne l'aurais pensé. Depuis ce temps, Andrée-Anne fait partie de mes lectures quotidiennes et j'aime ce qu'elle écrit. Elle me fait sourire ou rire ou pleurer ou réfléchir. Je me trouve nounoune d'avoir jugé trop vite. Je m'excuse.

Du drôle de monde, il y en a partout. Il y a des gens qui seraient prêts à tout pour avoir quelques minutes de gloire (ou pour avoir un commentaire - ou de la visibilité - de personnalités "connues") mais des fois, trop c'est comme pas assez. Vous devriez passer sur le Blogue Canoe . En lisant tous les commentaires, vous comprendrez surement ce que je veux dire. Un peu loser, selon moi.

Finalement, un peu plus tôt, je lisais des blogues et j'ai écris quelque chose comme quoi la vie, c'était un jeu d'essais et erreurs. L'espace de quelques instants, je me suis trouvée intelligente. Si vous réfléchissez bien, vous verrez que j'ai raison et c'est encore plus vrai quand on parle de relations hommes-femmes. Quand ça ne fonctionne pas entre 2 individus, ce n'est pas long qu'on prend un autre appel, qu'on retourne la marchandise et qu'on va voir ailleurs.

PS: Je trouve que les gens deviennent de plus en plus individualistes et égoïstes Vous en connaissez surement qui ont contracté la maladie "me-myself-and-I"... Quelle tristesse! J'espère que ce n'est pas contagieux!!!

SUSHI TiiiiiiiiiiiiiiiiiiiME!!!!

Et hop!!

Je viens de finir de rentrer mes notes d'étape. Ce fut pénible. Je ne sais pas pourquoi je me mets toujours énormément de stress sur les épaules par rapport à ces fameuses fin d'étape. Chaque fois, je panique, je pense que je vais manquer de temps, je vois des montagnes énormes partout sur mon chemin... et finalement, je passe à travers ces quelques journées intenses et je me dis que c'était pas si pire.

Durant ces derniers jours, j'ai été plutôt "absente" mentalement. Ça fait du bien de reposer la machine à penser.

Demain, journée pédagogique. Journée remplie de réunions. Journée de chiâlage. En soirée, un souper sushi au resto avec quelques collègues de travail. Ici, dans mon coin du 450, le SAKURA est très réputé pour la qualité de ses exquises bouchées. Sayonara!!!

Parce que les autres le disent tellement mieux...

Chez le poisson-chat:

"Pourquoi rester dans une relation comme ça, quand on se sent démolie, anéantie, détruite, sans âme, quand on joue au yoyo avec nos coeurs, quand on ne se sent pas spéciale, quand on pleure presque à chaque jour, mais quand on est tellement rendue esclave de notre malheur qu’on croit qu’on serait malheureuse de vivre sans eux?"

Question sans réponse. J'en ai plein mon casque.

Merci, C. Agapi mou :)

Vocabulaire

Été. Monsieur Soleil. Sable. Plage. Eau de la mer. Eau de la rivière. Eau de la piscine. Joie. Fous rires. Rire avec des fous. Pomettes rougies. Bonne humeur. Bonheur. Humour. Amour. Étoiles.

14 avril 2003

Souvent, je me demande ce qu'aurait été ma vie si j'avais fait des choix différents. Parfois, un simple regard ou une simple phrase change le cours de notre existence. Que serait-il arrivé si je n'avais pas parlé? Si je ne l'avais pas regardé? Si je n'avais pas osé? Qu'est-ce qu'il y a de garanti dans la vie? Rien. Même pas notre propre vie. On ne décide pas quand elle va partir; on subi ses humeurs, tout simplement. J'espère que votre vie est de bonne humeur aujourd'hui.

"What I gotta do to make you love me?What I gotta do to make you care?What do I do when lightning strikes me?And awake to find that you are not there."

- Elton John "Sorry Seems To Be the Hardest Word"

Être adulte

Ça veut dire quoi "être adulte"?? Est-ce que ça signifie être plus mature, plus autonome, plus responsable? Est-ce que ça signifie retenir ses émotions en public pour ne pas attirer l'attention de tous les fouineux autour? Est-ce que ça signifie qu'on doit compter davantage sur nous-mêmes que sur les autres? Pourquoi, quand on devient adulte, il y a soudainement des choses qui sont interdites voire, tabous? Est-ce qu'on exige d'un enfant qu'il ne pleure pas en public? Non. Ce n'est qu'un enfant. Mais l'enfant et l'adulte se ressemblent. Tous deux ont des émotions, parfois fortes et parfois difficiles à retenir. Tous deux ont des illusions qui sont subitement détruites. Tous deux vivent de petites et de grandes déceptions. La différence est qu'on exige de l'adulte qu'il contienne ses états d'âme. Et ensuite, l'orgueil entre en ligne de compte. "Qu'est-ce que les gens vont penser??" "De quoi vais-je avoir l'air?"

Je me fous de ce que les gens disent et/ou pensent. Autant ici qu'ailleurs. Je ne veux plus m'en faire parce que je n'obtiens pas de réactions à ce que je dis. Je suis déprimante? Voilà! Je suis déprimée aussi. Je ne suis pas dans mon habitat naturel. Je ne sais plus très bien où j'en suis. Les événements de ma vie m'égarent. J'ai hâte de remettre mes lunettes soleil et m'amuser et rire de bon coeur et faire du sport et aimer ce que je fais et ce que je suis. Pour l'instant, la grande personne en moi se cache. Aurevoir la confiance et l'estime et la joie et le bonheur (et l'amour). J'aurais envie de m'asseoir par terre et pleurer jusqu'à ce qu'épuisement s'en suive. Je ne veux plus. Je suis une fillette. Prenez-moi dans vos bras et réconfortez-moi. Dites-moi que le monde est bon et gentil. Faites-moi oublier tous les "méchants" de ce monde.

Depuis quelques temps, je ne suis pas une adulte et je me réserve le droit de vivre mes émotions comme elles viennent. J'ai le droit de pleurer au resto à cause de la toune qui joue. J'ai le droit de pleurer à l'école parce que parce que. J'ai le droit de pleurer en prenant ma douche. J'ai le droit de pleurer en pensant à mon avenir tellement incertain. J'ai le droit de dire que j'ai peur et que je suis triste et malheureuse et que tout goûte "gris". J'ai le droit de vouloir tout abandonner et prendre la poudre d'escampette, disparaître, me faire oublier et oublier tout. Formatage de cerveau s'impose. J'ai le droit de changer mon blog pour y ajouter une touche de noir parce que ces temps-ci, tout est noir. Le vide, le néant, le soleil, mon coeur, les journées. Noir. Ce n'est pas tellement négatif, mais combien représentatif.

Mon coeur est ouvert. Prenez-le. Regardez-le. Mais ne le brisez pas.

?

My whole life is based on that sign.

15 mars 2003

Je ne veux pas savoir. Je veux retrouver mes airs de gamine. Je veux retrouver l'innocence d'une enfant, l'émerveillement face à la vie et le bonheur de découvrir que chaque journée est différente de la précédente. Je veux avoir la certitude que demain sera meilleur. Je veux qu'on me berce, qu'on me serre et qu'on m'endorme. Je veux faire des cauchemars en sachant que mes parents sont là pour faire disparaître les monstres qui sont cachés sous mon lit et pour me protéger des "méchants". Je ne veux plus être responsable et autonome. Je ne veux pas affronter la réalité. Je ne veux pas vieillir. Je veux simplement que le Monde soit moins con, moins égoïste, moins cinglant.

J'ai changé un peu l'aspect de mon blog. L'autre "template" me déprimait royalement. Pas que noir soit plus joyeux, mais je préfère quelque chose de sobre. J'aimerais bien ajouter une image comme en-tête... je devrai trouver comment faire, mais pas tout de suite. (Ceci était un message subtil lancé à Chris: Je vais avoir besoin de ton aide!! haha)

Pour l'instant, je suis occupée à transférer des billets de mon tout premier blog (http://hugeness.blogspot.com) avant de définitivement mettre la clé dedans. Avec Blogger, est-ce qu'il y a une façon plus rapide de transférer mes archives plutôt que de faire du copier-coller et ensuite, changer les dates des billets??

Et la correction?? Ppppfffffttt!! Plus tard!!

Oufffff!!!

Je l'ai déjà mentionné, mais je vais le redire: je déteste les fins d'étape. J'ai de la correction pour les 72 prochaines heures non-stop. J'ai beau en faire un peu pendant l'étape, je me fais toujours prendre à la fin de l'étape avec mes 6 groupes, 4 projets, 8 examens à corriger. Je ne me dompte pas! Et à chaque fois, je me dis "Plus jamais! Prochaine étape, je m'y prends d'avance!!" Et me revoilà encore au même point.

Et la correction, c'est bien beau, mais je n'ai pas que ça à faire... Il y a une game de hockey ce soir à la TiVi. Montreal vs. Ottawa. Ça va être un bon match. (Et j'adooooooooooore Wade Redden!)

Pour ceux qui écoutent les nouvelles, vous avez peut-être vu cette petite qui s'est fait "maitriser" par ses profs dans une école de St-Jean-sur-Richelieu. Elle fait partie d'une classe de Cheminement Particulier (troubles d'apprentissage, troubles de comportement) et elle a pété sa coche et ses profs ont dû intervenir physiquement pour la calmer. Pour connaître la clientèle, la petite ne dit pas toute la vérité. C'est évident qu'elle a énormément besoin d'attention. Bien évidemment, on essaiera de faire passer la faute sur le dos des profs qui ne savent pas comment agir devant de telles situations, ou les profs blasés ou mal formés pour ce type de clientèle, ou le prof qui a mal interprété les besoins de la jeune. De toute façon, c'est toujours la faute des profs. Mais je voudrais bien savoir une chose: où était donc la direction????

Cette semaine, mes élèves me détestent. Et c'est réciproque. Ça sent la fin d'année et qui dit fin d'année dit aussi relâchement. Le niveau d'effort est inversement proportionnel à la température (en Celcius) indiquée sur le thermomètre. Vivement le congé de Pâques qui approche à grands pas.

Sur ce, boooooooooooooooooon match mesdames et messieurs!!!!!!