C'est le vide total. Je pense que mon coeur est en vacances. Je ne ressens plus rien. La seule chose susceptible de stimuler une quelconque émotion chez moi, ce sont les travaux qui m'attendent et qui doivent être remis bientôt. Anxieuse et angoissée. Est-ce que je me sens bien ou j'ai peur? Peut-être que je devrais essayer de trouver les freins et arrêter de descendre ou peut-être que je vais finir par atterrir en douceur. "Je descends encore, mais juste un peu"

SVP. Raconte-moi une histoire comme quand j'étais petite. I miss that time... when I was young and innocent. The world appeared to me as a bright, beautiful and peaceful place to live. Misconception. I'm a grown-up woman now and I just realised how cruel the world is. A thousand questions: no answers. Sweet surrender.

"It's Funny How we Feel so Much but we Cannot Say a Word. We are Screaming Inside, but we Can't be Heard." (Sarah McLachlan)

"Happiness is just an illusion filled with sadness and confusion..." (Jimmy Ruffin)

In some ways, love sucks. Really.A constant need of liberty versus the constant need to be with your other half.What's wrong with me? I psychologically don't have the ability to love.

Pas de nouvelles.

Rien.

J'aime pas cette sensation.

Peur.

Shit happens.

And I'm sick to justify myself to someone who doesn't give a shit about me.

I only have one thing left in my mind...

"If you're going through hell, keep going!!!!"

Pas besoin de beaucoup de mots pour comprendre. Juste un clin d'oeil, l'expression faciale, un petit rire et tout est déclenché. Je n'ai pas besoin de mettre des mots sur mes sentiments qu'elle me comprends. Pas besoin d'expliquer mes états d'âme, elle les connaît par coeur, comme si elle les vivait à ma place. On se ressemble. Des soulmates. Je ne pensais pas rencontrer des gens comme ça quand j'ai déménagé à Sherbrooke il y a quelques années. Je ne pensais pas établir autant de liens avec des "copines de Bacc." Je suis chanceuse d'être si bien entourée. La chance d'avoir des bons amis n'est pas donnée à tout le monde. "Les amis sont des anges qui nous donnent des ailes les jours où on a le coeur lourd..."

J'me rends compte que malgré l'image de personne "dure" qu'on laisse paraître parfois, quand nos émotions sont touchées, nous redevenons tous des faibles qui ont besoin de support et d'encouragements. Peu importe l'image qu'on montre de nous, on est tous fait sur le même modèle de base.

Étoiles

Elles sont nombreuses à nous regarder et à veiller sur nous. À chacun son histoire, à chacun son étoile. Est-ce que quelqu'un qui ne sait pas qu'une partie du ciel lui appartient est perdu? Le ciel a des milliers d'amies la nuit venue.Une ou plusieurs de celles-ci nous reviennent. Nous avons aussi droit à notre petit coin de Paradis.C'est dans le ciel que je trouve le mien.

Tout revient à la normale. Le calme, la sérénité, le bien-être. Je m'ennuie de lui, mais je réussis très bien à passer le temps quand même!! Et je ne suis pas seule... j'ai des amis sur qui compter. J'ai revu l'oeuvre d'art (Référence au post d'hier). Même impression. Cette fois, j'ai écris tous les mots qui me passaient par la tête à la vue de cette image. J'me suis rendue compte que c'était MiniNess qui était dérangée par cette photo. C'est pas clair... Il y a HugeNess qui est une battante, une fonceuse, une extrovertie, elle n'a pas froid aux yeux, elle profite de la vie a 100 km/h. De l'autre côté, il y a MiniNess qui est une timide, une émotive, une personne réfléchie et calme. L'image dérange MiniNess à cause que ça brasse beaucoup d'émotions! Tout simplement.Une bonne chose de réglée...

Je n'ai pas encore repris confiance à 100%, mais je sais que je vais y arriver. J'essaie de me rentrer tout ça dans la tête: j'ai le droit d'être heureuse, j'ai le droit de vivre intensément tous ces joyeux moments qui s'offrent à moi, j'ai le droit de crier haut et fort ma joie. Dans mon coeur, tout est clair. Dans ma tête, c'est la foire. Il y a trop de questions, trop de choses qui me tracassent, trop de choses auxquelles je voudrais réfléchir librement. Malgré tout, je me sens bien. Ce midi, j'ai vu une illustration qui m'a laissé une drôle d'impression. Un homme recroquevillé y était représenté. Les couleurs n'étaient ni trop sombres, ni trop pâles. Un mélange. Je ne suis pas certaine de l'effet des couleurs. C'était doux et reposant, mais il y a quelque chose qui me dérangeait dans cette illustration. Peut-être parce que tout ça me ressemblait beaucoup et aussi parce que ce dessin représentait exactement mes états d'âme. Une femme recroquevillée dans un coin. Elle a peur. Peur de l'avenir qui s'offre à elle, peur de la Vie, peur de la vérité, peur des gens. C'est rouge et bleu, chaud et froid, calme et agité, harmonieux et déstabilisant. J'aurais pu écrire très longtemps en regardant cette peinture. Malheureusement, on l'a emportée ailleurs, pour la montrer à d'autres personnes... pour que d'autres personnes puissent aussi identifier leurs sentiments face à cette oeuvre d'art. Je me suis sentie mieux quand l'image a disparu. C'est bizarre cette impression qu'une simple image peut laisser... et le subconscient s'en rappelle de façon si précise...

Fermez vos yeux.Imaginez.Les longues promenades... et la plage... et l'eau... et le soleil. Toujours le soleil... Encore plus de rayons!!!!! Les couleurs... et les sourires... et le teint "malade" qui s'en va en vacances à son tour... et les cris de joies des enfants... et l'odeur du gazon fraîchement coupé... et les parties de volleyball... et les soupers sur la terrasse d'un resto/bistro/pub... Vous avez tout vu? On se sent mieux, vous ne trouvez pas?

Y'as-tu quelqu'un qui pourrait m'expliquer c'est quoi que ça veut dire "T'es la femme de ma vie" ou bien "T'es l'homme de ma vie" ??? On entends ça souvent. Partout. C'est quoi, tu te promènes dans la rue et tu tombes sur quelqu'un et puis *POUF!*, tu te rends compte que c'est cette personne qui sera chanceuse et qui portera ce valeureux titre?!! Franchement, moi je ne sais pas. Je suis sceptique. Je le sais quand je suis bien avec une personne. Je le sais quand j'envisage que la personne avec qui je suis dans ma vie soit le père de mes enfants. Mais je ne le sais pas si c'est "l'homme de ma vie". Est-ce qu'il y a des critères particuliers à respecter pour ça? Est-ce que c'est une convention? J'suis supposée de le reconnaître comment ce mystérieux monsieur? Sérieusement, comment je pourrais savoir qu'il va être capable de m'endurer pendant toute sa vie?? Il n'a peut-être pas envie d'être avec une vieille grincheuse, parfois fonceuse et souvent extravertie et ce, jusqu'à ce que la Mort vienne le chercher (ou le libérer dans le pire des cas). Grands-es théoriciens-ennes de l'Amour et de la Vie, éclairez-moi et faites moi part de votre Savoir!!!

Why, Annie Lennox

How many times do I have to try to tell you
That I'm sorry for the things I've done
But when I start to try to tell you
That's when you have to tell me
Hey...this kind of trouble's only just begun
I tell myself too many times
Why don't you ever learn to keep your big mouth shut
That's why it hurts so bad to hear the words
That keep on falling from your mouth
Tell me...
WhyI may be mad
I may be blind
I may be viciously unkind
But I can still read what you're thinking
And I've heard it said too many times
That you'd be better off
Some things are better left unsaid
But they still turn me inside out
Turning inside out
This is the book I've never read
These are the words I've never said
This is the path I'll never tread
These are the dreams I'll dream instead
This is the joy that's seldom spread
These are the tears...The tears we shed
This is the fear
This is the dread
These are the contents of my head
And these are the years that we have spent
And this is what they represent
And this is how I feel
Do you know how I feel?
'Cause I don't think you know how I feel
I don't think you know what I feel
I don't think you know what I fear
You don't know what I fear

Je regarde les gens, je ne vois rien. Je regarde par la fenêtre, toujours rien. Pourtant, il doit bien avoir quelque chose, quelque part. Peut-être si je rapprochais mon nez du carreau, je verrai mieux à l'extérieur. Non. Toujours rien. Panique. Peur. Je voudrais bien courir et me sauver, mais je ne sens plus mes jambes. Je suis prisonnière. Prisonnière de mon propre corps!! On me force à comprendre des choses que je n'ai pas voulu voir avant. Des pas. Quelqu'un s'approche. Je ne vois toujours rien. Une voix. On me dit que je vais pouvoir être libérée quand j'aurai compris. Compris quoi?

J'avais oublié comment on se sent quand on est vraiment bien avec quelqu'un. Il repart pour 2 mois. Après, en mai, cette connerie de distance n'existera plus entre nous. Il m'a dit "On s'est trouvé une fois, on va se retrouver." *How Sweet!* C'est difficile toute cette attente. Et il y a 1000 km qui séparent sa ville de la mienne - plus pour bien longtemps par contre. Il y a aussi ce truc très spécial entre nous. Inexplicable. Nous le vivons de façons différentes. Trop de choses à dire, sans pouvoir les exprimer. Je suis bloquée sur les mots et les émotions... Étrange sensation.

Il m'arrive de m'arrêter et de vraiment prendre le temps de réfléchir sur tout ce qui m'entoure : ma famille, mes amis, mes choix, ma carrière... Et je vis dans l'incertitude. J'ai peur de ne pas toujours faire les bons choix ou de me "planter", que les choses prennent une tournure différente de ce que j'avais espéré. J'aimerais pouvoir sortir de ma vie et regarder quelqu'un d'autre vivre ma vie à ma place, que quelqu'un d'autre fasse mes erreurs, mes réajustements, mes choix difficiles, mes sacrifices. En fait, je voudrais vivre ma vie en la regardant, pour épargner mon coeur et être plus forte que faible.