School Talk

Dame Nature se réveille?! À 21h, dans mon coin du 450, il fait 21 degrés Celsius, mais grâce à Monsieur Humidex, on ressent un petit 30 degrés. On habite au 3e étage. Ai-je besoin de mentionner que l'air climatisé fonctionne à plein régime?? Merveilleuse invention qu'est l'air climatisé.

Ce qui est un peu moins réjouissant avec toute cette chaleur + humidité accablante, c'est que dans mon école de fond de rang, au 2e et 3e étages (là où mes classes sont situées, évidemment!), l'air climatisé ne se rend pas. Qui a de l'air climatisé dans l'école? La direction, la salle du personnel, la psychoéducatrice, la psychologue et le conseiller en orientation. Alors aujourd'hui, avec mon groupe de Cheminement Particulier, j'ai décidé qu'on faisait le cours ailleurs qu'au 3e. Nous sommes allés à la Place Publique. À chaque 15 minutes, les élèves allaient prendre de l'eau et on continuait nos activités. Ils ont fait ça comme des pros. Dans notre convention collective, il y a des "normes" à respecter quand il fait trop chaud: on travaille moins et on prend des pauses plus longues.

À un certain point, cet après-midi, je croyais m'évanouir. Et l'humisité, c'est doublement fatiguant!! Je regarde mon horaire pour savoir quand je vais prendre des congés. Mardi prochain, pour sur. Cette semaine, surement vendredi PM.

Je dois terminer de préparer mon mini-quiz pour demain... Et ensuite dodo!!! Les journées sont longues!

Jamais vu...

Ce soir, je suis allée faire une mini-balade en rollerblades malgré l'humidité et la chaleur. Sur la piste cyclable, j'ai rencontré une fille dans la trentaine avec sa mère (ou grand-mère?). Cette dernière avait les cheveux blancs, des fonds de bouteille comme lunettes, une pas très jolie robe à imprimés floraux, des patins dans les pieds et... une CANNE. Oui, oui. La dame de 75-80 ans faisait du rollerblade avec sa canne (et sa fille qui la tenait pas la main.) J'ai souris. Et ris. Est-ce un signe que la dame ne veut pas vieillir?

Comme le dirait Seb, "ça rentre!" :)

En vrac

Retour à l'école très pénible. Une de mes collègues me tappe vraiment sur les nerfs. Respirons, ça achève!! Elle a toujours le nez planté dans mes affaires, elle prend des papiers qui sont sur mon bureau, elle lit par-dessus mon épaule, etc. J'haïs ça le monde qui rentre dans ma bulle. Ça m'énerve!! Ça m'énerve!! Argh!!

Bonne nouvelle: Seb a ses vacances!! YOUPPI!!!! (Ça veut dire que je vais avoir de l'aide pour peinturer mon appart!! haha) Je suis vraiment contente. Ça fait ma journée/soirée/semaine!

Le Gala Méritas de mercredi dernier s'est super bien déroulé. J'ai reçu de très bons commentaires sur ma tenue vestimentaire et sur mon animation. Des jeunes de 4e secondaire m'ont demandé pour aller prendre une bière avec eux à la taverne du coin après le Gala. J'ai décliné l'offre; je devais me lever à 4h AM jeudi.

Le voyage a été fantastique. J'ai été impressionnée par la maturité et la débrouillardise de certains élèves. Malgré qu'ils ne soient pas bilingues, ils ont réussi à se faire comprendre et à obtenir ce qu'ils voulaient.

Je veux aller vivre en Ontario. Je suis tannée du Québec. Je veux vivre quelque chose de nouveau. Toronto m'a charmée. (Canada's Wonderland aussi, d'ailleurs!) Niagara Falls est merveilleux. Les chutes canadiennes sont majestueuses, impressionnantes. C'est beau, le Canada! Vraiment.

J'ai un coup de soleil sur le nez. Et sur les épaules.

C'est mauvais, je sais, mais je n'avais pas de crème solaire. Too bad.

Hello!!!!

Back from Toronto!!

J'suis encore en un seul morceau, mais je suis tellement fatiguée!!! J'ai l'impression qu'un camion m'est passé dessus. Mon break de blogue ne pouvait pas durer... toute la fin de semaine, j'ai pensé à ce que je raconterais (ou pas) à mon retour. J'ai tellement de choses à dire et à raconter, mais pas maintenant. Il y a un gros soleil qui me fait des grimaces et même si j'ai déjà quelques coups de soleil, je veux encore en profiter.

Avant, monsieur Bernard a écrit ces mots et je n'aurais pas pu écrire mieux. Débordant de vérité...

"Après tout, le remède à l'Amour déçu ne se trouve ni dans les aigreurs, ni dans la mesquinerie..."

James Blunt is love

You touched my heart you touched my soul. You changed my life and all my goals. And love is blind and that I knew when, My heart was blinded by you.

And as you move on, remember me, Remember us and all we used to be.

And I still hold your hand in mine. In mine when I'm asleep.

Préparer les suppléances. Faire les bagages. Se reposer. Relaxer. Espérer. Chercher à comprendre. Déculpabiliser. Respirer. Partir la tête libre.

Je ne sais pas ce que je vais faire de mon été, mais si je me fie à mon 6e sens, ça s'annonce drôlement long et plate.

Y'a pas quelqu'un qui voudrait me tenir par la main et me faire avancer doucement?!

Pour quelques temps (ou jusqu'à ce que je change d'idée) je n'écrirai plus ici. Je n'en vois pas l'utilité parce que vraiment, je m'emmerde. Je me trouve plate. Vraiment beaucoup.

Journée productive

C'est le temps du grand-ménage de printemps. Ménage doublement utile à l'approche de mon déménagement. J'ai 2 sacs de vêtements que je ne mets plus (et que je suis tannée de voir) alors demain, ils partent pour un long (ou pas) voyage au Comptoir Familial.

Ça a été une journée productive. Balayeuse. Lavage des planchers. Ménage dans le garde-robe d'entrée et dans celui de la chambre d'amis/bureau. Laver miroirs. (Il y en a 9 en tout, dans l'appart.) Laver four. Vaisselle (2 fois- beuuuurk!!). Lavage (linge, serviettes, tapis). Et j'ai lavé le frigo. Mes mains sont ultra-nettes. Le plancher aussi. J'aime ça quand ça brille et quand ça sent le propre. Et là, je suis fatiguée.

Je dois terminer ma correction, faire ma planif., préparer mes 2 jours de suppléance, faire ma liste de choses à apporter en voyage, répéter mon texte pour le Gala Méritas de mercredi, repasser ma jupe, boire un peu de vin, manger du chocolat et relaxer.

La semaine prochaine, je dois aller à Sherbrooke prendre des mesures et des photos de mon futur appart. Juste d'y penser et le coeur me lève.

J'aurais préféré que tu ne saches rien. La Vie en a décidé autrement.

On nous fait traverser des épreuves qu'on est capable de surmonter.

Je vais bien.

(Et en-dedans, c'est de la mayo.)

"Je sais bien que ça se passe pas toujours comme dans les livres
J'aimerais mieux pas savoir qu'on avait ça à vivre
Maintenant que tout est fait et qu'on peut pas revenir
Il faut se remettre à vivre faut se remettre à sourire"

Dans mon horoscope, on dit que ma vie amoureuse n'est pas très inspirante. Grosse nouvelle!!! Et on dit aussi que je fais des montagnes avec un rien. Très drôle!!!

Je vis des choses très intenses et je ne sais pas quoi faire avec tout ça. Je revois tout en accéléré dans ma tête. J'ai l'impression que ce n'était qu'un rêve et que mon imagination me joue des tours. Si seulement c'était le cas... Je me sens humiliée. J'ai honte.

Présentement, à la Commission Scolaire X, je suis sur un poste "en voie de permanence". (Lire: "Je suis chanceuse dêtre sur un poste.") - (Comprendre: "Deux ans sur ce poste et je suis permanente!!! Youppi!") Le 1er juillet, je déménage et donc, je vais changer de Commission Scolaire (parce que sinon, je vais faire trop de route et ça ne m'intéresse pas vraiment).

Ceci étant dit, à la fin de l'année, je vais devoir démissioner de la Commission Scolaire X. Je pars parce que je déménage, pas parce qu'ils n'ont pas de travail pour moi ou parce que je faisais un contrat. C'est donc dire qu'au chômage, ils vont m'envoyer promener. Je n'aurai pas droit au chômage cet été. Chômage = zéro. Nothing. Nada. Niet. 2500$ de moins pour cet été. Vous comprenez?? Bref, c'est de la m*rde!!!!

Je dois voir avec le syndicat ce qui est le mieux pour moi...

Mais les mauvaises nouvelles se succèdent et je commence à être plus que saturée!!!

Ma journée a mal débuté. Je sors de la douche, m'apprête à me sécher les cheveux... Mon séchoir a rendu l'âme. Pas de séchoir pour ce matin. Je panique un peu. Je voulais être belle. J'avais besoin de me sentir belle. Mes cheveux sont une catastrophe. Je respire. Même si je me fâche, mon séchoir à cheveux ne va pas revenir à la vie. Quelques coups de fer plat plus tard et une coiffure qui tient à peu près, je suis prête à partir.

Aujourd'hui, j'aurais dû prendre congé.

Et là, je viens encore de prendre une sacrée débarque. Je ne pensais pas que je pourrais encore tomber. C'est de ma faute cette fois-ci. Je n'aurais pas dû aller mettre mon nez où je ne devais pas. J'ai du mal à expliquer comment je me sens; j'ai envie de crier, pleurer, vomir. Ça me dépasse.

Je réagis surement trop fort. Je suis la Reine des Réactions Extrêmes. Parfois.

Psycho-Pop

«Prenez la parole sous le coup de la colère... et vous prononcerez le meilleur discours que vous puissiez regretter.»

"La très grande majorité des couples sont composés de personnes qui s'aiment véritablement. Malheureusement, ces hommes et ces femmes arrivent à dire des énormités lorsqu'ils sont blessés ou qu'ils se sentent attaqués. Gardons à l'esprit que ce n'est pas l'insulte par elle-même qui blesse le plus la personne aimée, mais bien l'intention derrière cette parole, qui consiste à vouloir blesser l'autre volontairement."

Je ne comprends pas l'humain. Je pense que je ne le comprendrai jamais. Ni moi, ni eux. Personne. On se complique trop la vie. Et quand c'est pas compliqué, on trouve le moyen de compliquer les choses. Après, on dira que l'être humain est intelligent? Je ne pense pas.

Aujourd'hui, j'aurais eu envie de fracasser mon crâne sur une énorme roche. C'est probablement la seule chose qui me ferait revenir sur Terre.

Gala Méritas approche. J'ai envie de vomir. Ça m'apprendra à accepter des choses sans réfléchir.

Le lendemain du Gala, jeudi, je pars pour Toronto. 3 jours. Super!

J'aurais voulu lui écrire une belle lettre pour la remercier d'avoir été une deuxième maman pour moi. La façon dont elle m'a toujours traitée me fait comprendre que pour elle aussi, j'étais importante. Elle m'a soignée quand j'étais malade. Elle m'a consolée quand mon coeur était sur le point d'exploser. Elle m'a encouragée quand mon moral était à plat. Elle me faisait sentir belle. Elle était fière quand j'ai eu mon diplôme. D'un seul regard, elle me comprenait. Je n'avais pas honte de pleurer ou de rager devant elle. Elle sait combien je l'ai aimé. Elle sait que j'ai tout essayé pour nous sauver. Je ne lui apprends rien. On se ressemble tellement. Elle a réussi. J'ai échoué. Hier, je n'ai pas eu le courage de lui écrire cette belle lettre. J'avais le "motton". Je l'ai encore quand je tape les mots sur mon clavier. Quand je lui ai souhaité "Bonne Fête des Mères", elle m'a serré dans ses bras et j'ai su, j'ai compris qu'elle savait tous les mots que j'aurais voulu lui livrer pour lui dire qu'elle va me manquer et que je suis reconnaissante de tout ce qu'elle a fait pour moi.

Je n'ai pas eu à lui dire. Elle le savait. Elle l'a lu dans ma tête.

"Because of you"

I will not make
The same mistakes that you did
I will not let myself
Cause my heart so much misery
I will not break
The way you did, you fell so hard
I’ve learned the hard way
To never let it get that far

Because of you
I never stray too far from the sidewalk
Because of you
I learned to play on the safe side so I don’t get hurt
Because of you
I find it hard to trust not only me, but everyone around me
Because of you I am afraid
I lose my way

And it’s not too long before you point it out
I cannot cry
Because I know that’s weakness in your eyes
I’m forced to fake
A smile, a laugh, every day of my life
My heart can’t possibly break
When it wasn’t even whole to start with

I watched you die
I heard you cry every night in your sleep
I was so young
You should have known better than to lean on me
You never thought of anyone else
You just saw your pain
And now I cry in the middle of the night
For the same damn thing

Because of you I try my hardest just to forget everything
Because of you
I don’t know how to let anyone else in
Because of you
I’m ashamed of my life because it’s empty

1- J'suis allée au Marché Central toute seule aujourd'hui. Pour moi, c'est un exploit. Le 514 me fait peur. Les ponts aussi. La Ronde aussi. Et les araignées. Et les hauteurs. Et l'avenir.

2- J'ai acheté "Les Vilains Petits Canards" de Boris Cyrulnik suite à une recommandation qu'on m'avait faite. J'ai hâte de commencer ma lecture.

3- J'ai acheté le nouveau CD de Jewel. J'aime. Les paroles de ses chansons sont toujours très belles.

4- Demain, c'est l'entraînement, le ménage, la planif. de ma semaine, le lavage et le repos avant de recommencer une autre semaine de fous!!

5- J'anime le Gala Méritas de mon école. Je commence déjà à être stressée. Je dois me trouver quelque chose pour l'occasion.

6- Je pars à Toronto dans 12 jours.

Une bulle au cerveau...

Maîtrise en enseignement au secondaire.
Je serais Maitre en Éducation.

La demande est envoyée. Ça me prend 3 lettres de recommandation. Je dois écrire une lettre d'intentions.

Advienne que pourra.

Ça ne me tente pas d'être contente pour vous. Je suis jalouse. Ça ne me tente pas de me battre contre la tête dure de gens qui ne veulent pas comprendre. Je suis fatiguée. Je suis tannée d'être le #2 (ou 3 ou 4) sur la liste des personnes importantes dans la vie de quelqu'un. Ce que je voudrais, c'est rarement important. Ce que j'ai envie de faire, ça ne compte pas.

Je trouve ça difficile de devoir quitter un endroit qui me plaît, où les collègues sont devenus des amis, où j'étais appréciée. Ce sera encore à recommencer à la prochaine année scolaire. J'aimerais retourner où j'étais. Le directeur travaille fort pour me ravoir.

J'vais revenir quand j'aurai les idées claires.

"Life is a tale told by an idiot..."

BONNE FÊTE MaTThieu!!!!xx

La vie, elle veut toujours aller vite. C'est important de lui mettre un pied dans la face pour la ralentir. J'essaie de ne pas (trop) me compliquer la vie, la rendre douce plutôt qu'amère. Notre âme nous guide où on se doit d'aller, même si on ne sait pas toujours pourquoi on doit souffrir pour comprendre. On doit apprécier chaque rencontre. Quand quelqu'un nous invite, on prend le temps de comprendre cette personne. C'est surprenant les grands mystères que l'on résout quand on se porte vers l'écoute.

J'ai frappé un mur. Ce que je fuyais depuis si longtemps m'a rattrapé. Je dois comprendre ma vie. Apprendre à m'apprécier. Je ne peux pas demander aux autres d'aimer ce que je suis incapable d'accepter. Ça fait 9 ans que ça dure et je suis fatiguée. Dans tout ce branle-bas de combat, il faut rester ouvert pour ne pas manquer le bateau. Élargir nos horizons.

1er Juillet

L'an passsé, j'avais fait tous mes changements d'adresse en un clic. Il y avait une adresse sur Internet où on faisait tous nos changements d'adresse en même temps. Je n'ai plus le lien vers ce site. Quelqu'un peut m'aider???

Sans trop savoir comment, je me suis ramassée très proche du 514 en train de magasiner les maillots de bain. Ce n'est pas mon activité favorite, mon moral a considérablement chuté, mais les choses sont revenues à la normale lorsque j'ai fini par trouver pas 1, mais 2 bikinis!!!!! En fait, c'est le même modèle, mais de couleurs différentes: un brun, un turquoise. Les deux peuvent s'agencer puisque dans le maillot brun, il y a du turquoise et dans le maillot turquoise, il y a du brun. Wow! Finalement, je me retrouve avec 4 agencements de maillots. Évidemment, après un semblant de mini-crise dans la cabine d'essayage, j'en suis venue à prendre mon parti que Naomi Campbell et moi, nous n'avons rien en commun (surtout pas le teint!!). Je ne suis qu'une femme qui n'aime pas son corps. Je n'ai rien d'une martienne. Et les monsieurs autour qui m'entendaient chiâler avaient l'air de me trouver bien drôle. Tant mieux si j'ai pu les divertir, parce qu'ils ne se sont pas rincé les yeux. Je suis restée enfermée dans ma cabine, refusant obstinément d'ouvrir la porte.

J'ai pris une décision importante: je recommence mes cours de cardio-militaire et d'aérobie. Vu les récents événements, le stress intense, l'école, [insérer défaite stupide], j'avais un peu délaissé l'entraînement. Alors là, quelques lunes avant l'été, je me reprends en main. Ce soir, je mange tout ce que je veux et demain, je recommence à surveiller (intelligemment) mon alimentation. Gros déjeuner, moyen dîner, petit souper. C'est pas un secret de polichinelle.

"Boys will always be boys and girls will always be fat!"

PS: Ne vous attendez pas à voir des photos de mes achats. Ça n'arrivera pas.

MESSAGE IMPORTANT

À tous les lecteurs d' Artemisia:

Madame éprouve quelques difficultés techniques. Elle ne sait pas combien de temps ça va durer et elle devra peut-être trouver une nouvelle maison pour son charmant blog. Soyez patients. Elle en a marre des problèmes techniques, elle aussi. Croisons nos doigts pour qu'elle revienne TRÈS bientôt.

Il y a longtemps que je ne m'étais pas sentie aussi sereine. Des fois, ça vaut la peine de piquer une bonne colère pour que l'autre comprenne vraiment ce que l'on vit. J'ai un sacré caractère, je ne m'en cache pas. Par contre, je ne suis pas la fille qui aime piquer des crises pour dramatiser les situations. Les choses ont été claires: "You wanna play the asshole game? Watch out! I'm a winner at that game!" Et là, ça s'est calmé. J'avais besoin de ce répit. Je n'ai pas espoir de rien, mais si au moins on pouvait ne pas trop se faire chier d'ici le 1er juillet, ce serait apprécié.

Hier, mon cerveau a été imbibé de Tia Maria. OoopS! Comme Tante Maria (Tia = tante en Italien) apporte souvent son ami Effets Secondaires (Hangover pour les intimes) ça fait en sorte que j'ai plus de facilité à écrire en anglais qu'en français. Sur ces bons maux, je vais aller suer ce qui reste de Tia dans mon corps en chaussant mes rollerblades.

Conversation d'échevelés

Je parlais avec un ami qui était un peu affecté par la boisson... Et moi qui n'en suit pas à mon premier "drink" non plus, c'est assez drôle. Caméra numérique en main, je décide de me promener dans mon appart et de luifaire un petit vidéo. Puisque l'Autre dort sur le divan, je prends bien soin de le filmer tout en faisant un "Chuuuuut" à la caméra...

Quelques instants plus tard, alors que le transfert du vidéo s'effectue, je dis à l'ami affecté: "S'Il voit le vidéo, il va surement vouloir m'étripper..." Et lui de me répondre: "T'en fais pas, je ne vais pas lui dire!!" Le silence s'installe quelques instants jusqu'à ce que je voies ces mots apparaître à mon écran:

Lui: Chr*** que je suis con!!
Moi: Euh- pourquoi??
Lui: Je mettais ma main sur ma bouche pour pas qu'il m'entende rire pendait que je regardais ton vidéo ... sérieux je voulais rire quand je t'ai vu faire "shhhh" pis je me retenais pour pas rire!!

HAHAHA!!! Bah- peut-être que c'est pas drôle pour vous, mais pour moi, ça l'est beaucoup!! You had to be there!

Fait vécu

Vivement le 21 juin!!! Les jeunes ont les hormones dans le tapis, la fin d'année se fait sentir.

De toute la semaine, il a à peine fait le travail demandé. Il s'est promené, il a écoeuré les autres, il lisait pendant mes explications. Rien pour s'attirer mes bonnes grâces.

Moi: Pourrais-tu t'asseoir, SVP, et arrêter d'écoeurer F.??
Lui: J'ai rien fait!!!!!

Moi: Ah- c'est vrai... tu ne fais jamais rien... c'est toujours les autres.

Lui: Va chier [insérer sacres et insultes supplémentaires ici]!!!!!! *Continue à bougonner*

Moi: Pardon?!?!?!!!!!!!

Lui: ...

Moi: Là, tu dépasses les bornes, mon ami!!!! OUT!!! Je ne veux plus te voir icitte. *signe papier d'expulsion*

Verdict: Suspension externe 3 jours. BABAYE!

Appel à la mère ce midi...

Moi: *Explique toutes les flagosses qu'il a fait dans les 2 dernières semaines*

Elle: Oui mais tu l'as cherché...
Moi: Euh...?!? Vous êtes en train de me dire que demander à un élève de s'asseoir et travailler plutôt que de déranger les autres est une raison valable pour se faire envoyer chier???

Elle: Oui, il m'a dit qu'il n'avait rien fait et que vous êtes toujours sur son dos.

Moi: ... *clic*

Oui, je lui ai raccroché au nez. Je m'en contre-fiche. J'avais peur de ce que j'allais dire. Je ne voulais pas dépasser les bornes et manquer de respect envers un parent que j'avais envie de traiter de folle. Je suis allée voir mon directeur-adjoint et je lui ai tout dit. Il m'a trouvée drôle. Qu'il s'arrange avec la madame dont le garçon est parfait. Je suis une méchante prof. Pffff! Fuck les enfants-rois!

J'aimerais bien savoir ce que les rêves signifient... Je suis convaincue que notre subconscient à quelque chose à voir là-dedans, mais concrètement, ça veut dire quoi?

La nuit passée, j'ai rêvé à une amie qui est décédée du cancer en septembre 2004. Nous sommes allées à l'école ensemble. Depuis notre 2e secondaire (ou peut-être 3e secondaire, c'est flou dans mes souvenirs) qu'elle était malade. Elle avait dû se faire amputer une jambe. Au fil des ans, son état se détériorait, mais elle est restée courageuse jusqu'à la fin.

Mon rêve d'hier... Je suis à l'hôpital. Je ne sais pas trop ce que je fais là, mais je déplace des gens sur des civières. Elle est là. Sage et rayonnante comme elle l'a toujours été. Je suis contente de la voir et on jase et je pleure et je la serre dans mes bras. À un certain moment, elle me dit: "De l'extérieur, j'ai l'air forte, mais à l'intérieur, c'est de la mayo." Et là, soudainement, je vois arriver plein de gens que je n'ai pas vus depuis longtemps. Tout le monde est heureux et c'est la fête. Elle n'est plus là, je ne suis plus à l'hôpital, mais ses mots raisonnent encore dans ma tête.

Lorsque je me suis réveillée, j'ai pris un papier pour tout noter. J'avais peur d'oublier mon rêve. Toute la journée, j'ai essayé de comprendre. Je ne comprends pas. Je ne comprends pas, mais je suis certaine que ça veut dire quelque chose. J'ai pensé à elle toute la journée. Elle me manque. Elle était tellement pleine de vie. Elle ne méritait pas ce qui lui est arrivé. Qui le mérite vraiment, de toute façon??

Vous savez, c'est le genre de rêve qu'on vit tellement qu'on se réveille et on a l'impression que c'était vrai. Et ça nous déboussole complètement.

Il n'y a qu'une chose qui me fait moins aimer l'été et ce sont les voitures modifiées hyper (trop) bruyantes. La ville de l'auto modifiée, c'est ici. Y'a une épidemie de kids avec des voitures modifiées. Au Secours! Tantôt, Ti-Joe avec son allure de"skateux" a donné quelques petits coups de pédale à gaz pour me faire entendre le beau bruit de son châââr! Çe ne m'impressionne tellement pas... *soupir*

P.S.: J'voulais vous dire MERCI aussi. Je suis reconnaissante. Parce que vous me faites sourire, réfléchir, pleurer ou tout ça en même temps. Parce que je vous lis et je me sens mieux. Parce que des fois, je voudrais prendre une partie de votre souffrance (Grosses pensées pour La Souris). Parce que je me défoule et vous me faites sentir mieux. Parce que vous apportez un petit "je-ne-sais-quoi" à ma vie. Parce que je me sens moins seule. Et pour toutes les autres raisons du Monde que j'oublie.

Messages spéciaux

BONNE FÊTE La Puce!!!!! Une raison de plus pour fêter cet été... (Pfffff!!! Comme si les raisons manquaient!!! haha)

FÉLICITATIONS ma petite Barbotte pour ton Bac. en Éducation!!! Tu feras une excellente enseignante, j'en suis convaincue!

Artemisia, que se passe-t-il avec ton blogue, ma belle?! Je suis incapable d'y accéder...

Last, but not least, FÉLICITATIONS Mlle Moutarde pour votre nouveau "coloc"!!! Je vous souhaite beaucoup de bonheur, et surtout, de la santé. Quel beau projet de vie!!

Réflexion du jour...

Demain, ce sera le 04/05/06.

Yé.

Rési-quoi?

La résilience. Cette capacité d'affronter avec succès les risques et les déboires de l'existence. Surmonter "facilement" les différentes épreuves de la vie. Ce mot décrit en général la capacité de l'individu de faire face à une difficulté important, de façon efficace et susceptible d'engendrer une meilleure capacité de réagir plus tard à une difficulté.

J'aurais besoin d'un pusher de résilience. Seulement quelques kilos.

À l'Université, nous avions lu Un merveilleux malheur, de Boris Cyrulnik. C'était la première fois que j'entendais parler de ce concept. J'ai adoré le livre. Il serait peut-être temps que je le relise.

"Moins on a de connaissances, plus on a de convictions."

Satan me chatouille les orteils. L'accès au Repos Éternel m'a été refusé.

Je me cherche. Je voudrais prendre des décisions simples, claires et précises. Je patauge dedans, mais on dirait que je n'ai pas envie d'en sortir. Je ne sais pas ce qui sera différent dans 2 mois. J'appréhende le moment. C'est difficile de quitter quelque chose qui nous apportait une certaine stabilité. C'est la même chose que de changer d'emploi au bout d'un certain temps.

Les jours se suivent et se ressemblent. On dirait que tout est un recommencement perpétuel. Et les montagnes russes, j'en ai marre. Up. Down. Up. Down. C'est comme à la Ronde, mais y'a personne qui fait la file et qui attend son tour pour embarquer dans le manège. On comprend facilement pourquoi.

De deux soleils, c'est toujours le plus beau qui grimace en regardant l'autre.

PS: Bonne game ce soir. Je pensais que Montréal sortirait beaucoup plus vite. Le "7e joueur" y est surement pour quelque chose...

Parce que je trouve ça très drôle...

"Aujourd'hui, j'ai appris que si tu t'es fait voler ton bac à recyclage et que le jour de la cueillette tu te promènes sur la rue et tu répartis tes trucs à recycler dans les bacs des voisins, ça se peut que le monde te regarde un peu croche."

Par Matthieu, sur le Blogue Canoë.