Être adulte

Ça veut dire quoi "être adulte"?? Est-ce que ça signifie être plus mature, plus autonome, plus responsable? Est-ce que ça signifie retenir ses émotions en public pour ne pas attirer l'attention de tous les fouineux autour? Est-ce que ça signifie qu'on doit compter davantage sur nous-mêmes que sur les autres? Pourquoi, quand on devient adulte, il y a soudainement des choses qui sont interdites voire, tabous? Est-ce qu'on exige d'un enfant qu'il ne pleure pas en public? Non. Ce n'est qu'un enfant. Mais l'enfant et l'adulte se ressemblent. Tous deux ont des émotions, parfois fortes et parfois difficiles à retenir. Tous deux ont des illusions qui sont subitement détruites. Tous deux vivent de petites et de grandes déceptions. La différence est qu'on exige de l'adulte qu'il contienne ses états d'âme. Et ensuite, l'orgueil entre en ligne de compte. "Qu'est-ce que les gens vont penser??" "De quoi vais-je avoir l'air?"

Je me fous de ce que les gens disent et/ou pensent. Autant ici qu'ailleurs. Je ne veux plus m'en faire parce que je n'obtiens pas de réactions à ce que je dis. Je suis déprimante? Voilà! Je suis déprimée aussi. Je ne suis pas dans mon habitat naturel. Je ne sais plus très bien où j'en suis. Les événements de ma vie m'égarent. J'ai hâte de remettre mes lunettes soleil et m'amuser et rire de bon coeur et faire du sport et aimer ce que je fais et ce que je suis. Pour l'instant, la grande personne en moi se cache. Aurevoir la confiance et l'estime et la joie et le bonheur (et l'amour). J'aurais envie de m'asseoir par terre et pleurer jusqu'à ce qu'épuisement s'en suive. Je ne veux plus. Je suis une fillette. Prenez-moi dans vos bras et réconfortez-moi. Dites-moi que le monde est bon et gentil. Faites-moi oublier tous les "méchants" de ce monde.

Depuis quelques temps, je ne suis pas une adulte et je me réserve le droit de vivre mes émotions comme elles viennent. J'ai le droit de pleurer au resto à cause de la toune qui joue. J'ai le droit de pleurer à l'école parce que parce que. J'ai le droit de pleurer en prenant ma douche. J'ai le droit de pleurer en pensant à mon avenir tellement incertain. J'ai le droit de dire que j'ai peur et que je suis triste et malheureuse et que tout goûte "gris". J'ai le droit de vouloir tout abandonner et prendre la poudre d'escampette, disparaître, me faire oublier et oublier tout. Formatage de cerveau s'impose. J'ai le droit de changer mon blog pour y ajouter une touche de noir parce que ces temps-ci, tout est noir. Le vide, le néant, le soleil, mon coeur, les journées. Noir. Ce n'est pas tellement négatif, mais combien représentatif.

Mon coeur est ouvert. Prenez-le. Regardez-le. Mais ne le brisez pas.